Schweineherde wegen Kuh Marianne grenzdebil geworden!

Fünf Monate Sommerpause sind nun vorbei. Ja, eine etwas lange Sommerpause, die aber dringend notwendig war, da ich mit meiner kompletten Stallung in die Heldenstadt Leipzig umgezogen bin. Warum Leipzig? Ich musste mal raus aus meiner dörflichen Einöde und mein Els’chen (Gott sei ihrer verfickten Seele gnädig), verließ mich auch für immer und ewig, so dass mich nichts mehr in dieser einsamen Gegend hielt. Also kaufte ich kurzerhand eine Immobilie in Leipzig und machte daraus eine Schweine-, Kuh-, Esel-, Hühner- und Erpelstallung. Umbaumaßnahmen waren nicht notwendig, da sich das von mir ausgesuchte Gebäude noch in einwandfreiem Zustand befand – oder besser gesagt: In einem Zustand, der für mein Viehzeug ausreichend war. Sehen Sie selbst:

Optimale Stallung für mein renitentes Viehzeugs...

Der Schweinestall.

Retrospektive:
Im Juli 2010 explodierte durch einen “tragischen” Unfall meine Kuh Marianne und in Gedenken an diese wundersame, psychopathisch veranlagte Kuh, benannte ich jedes Schwein meiner Schweineherde in ‘Marianne’ um – muss allerdings zugeben, dass ich dies nicht nur tat, um das Andenken an die Kuh ‘Marianne’ zu bewahren, sondern auch wegen des fortschreitenden Verlusts meines Namensgedächtnisses. Aber egal, besser wäre es gewesen, ich hätte seinerzeit darauf verzichtet dies zu tun. Bei Übertragung des Namens meiner verunfallten Kuh ‘Marianne’, wurde offensichtlich auch deren schwere Grenzdebilität auf die gesamte Schweineherde übertragen. Wie ich in anderen Artikeln bereits erwähnte, griff die alternde Kuh vor ihrem explosiven Ableben mein gesamtes Viehzeugs an. Meiner Leserschaft habe ich bislang vorenthalten, was sie noch alles tat. Auf ihre alten Tage meinte sie, lesen und schreiben lernen zu müssen und belästigte mit ihrem Blog www.schlaue-kuh.de die Öffentlichkeit, indem sie seltsame Verschwörungstheorien aufstellte, Bücher meinte rezensieren zu müssen (von denen sie nur mit knapper Not die Überschriften entziffern konnte), griff Personen, die ihr offen und ehrlich über die Kommentarfunktion mitteilten, dass die von ihr verfassten Artikel lediglich ein großer Haufen gequirlter Kuhscheiße waren, in allerübelster Art und Weise an und drohte sogar damit, bewaffnete Bullen auf Kommentatoren zu hetzen, wenn diese nicht ihrem Gusto entsprachen. Letztendlich bekam sie auch noch ‘Showallüren’ und verlieh sich selbst in ihrem Blog einen Adelstitel: Marianne von Euterhausen.

Zurück zur Gegenwart:
Nun habe ich die Scheiße am Hals, da durch beschriebene Namensübertragung alle ‘Marianne-Schweine’ meiner über 200-köpfigen Schweineherde eine täglich fortschreitende Intelligenzminderung erfahren müssen. Es ist für mich kaum zu fassen, dass die Dämlichkeit meiner Kuh Marianne so beträchtlich war, dass dies sogar zur Intelligenzminderung von über 200 Schweinen führte. Die geistige Umnachtung, die in der Kuh Marianne steckte, musste allem Anschein nach verteilt werden, denn eine Kuh alleine kann nicht so unterbelichtet, borniert, schwachköpfig, begriffsstutzig, unzurechnungsfähig und geistesgestört sein.

Einige Schweine ähneln bereits vom Aussehen her meiner verblichenen Kuh Marianne. Wie soll das noch enden?

Was es alles gibt – darauf erstmal zwei Fläschchen Wacholderschnaps…

</sommerpause> </arbeitstag>

Hitze, Schizophrenie und Sommerpause

Das Landleben geht weiter, trotz unsäglicher Hitze. Die Hitze setzt mir und meinem Viehzeugs unwahrscheinlich zu. Habe in den letzten Wochen meinen Sommerurlaub mit Els’chen verbracht – auf ‘nem Bauernhof im Nachbarort und ‘nem Hänger voller Schnapsbuddeln. War mal was anderes. Zuhause angekommen, mussten leider einige Todesfälle unter meinem Viehbestand beklagt werden. 15 Muttersauen, 100 Ferkel, 8 Pferde, 17 Enten und 72 Hühner segneten vorzeitig das Zeitliche – der Hitze und des Wassermangels wegen. Nun laufen hier in der Gegend dickbauchige Füchse herum und ich hab eindeutig weniger Arbeit. Gottseidank.

Die Kuh Marianne wollte ich schon lange meiner Verwurstungsmaschine zukommen lassen, brachte es aber irgendwie nicht übers Herz und hoffte darauf, dass auch sie die Hitze nicht überleben würde. Weit gefehlt. Sie überlebte und entwickelte während meiner Abwesenheit eine Form von Schizophrenie, indem sie sich einfach in Henriette umbenannte und meinte, dass sie ein reißender Wolf sei. Bei meiner Ankunft aus dem Sommerurlaub griff sie mich an und wollte mich offensichtlich auffressen, was freilich wegen ihres Wiederkäuergebisses misslang.

Ein Tierarzt kommt bei mir nicht auf den Hof – viel zu teuer. Also musste ich mir Marianne, welche sich in Henriette umbenannte, selbst vorknöpfen. Mein Els’chen hatte vor einiger Zeit ebenfalls eine schizophrene Phase und war in Behandlung bei dem Psychiater Dr. M. Buschmann, welcher ihr tonnenweise das Medikament Solian verschrieb. Els’chen nahm das Zeugs niemals ein, denn ich kurierte sie mit einer Wacholderschnapskur, die auch sofort anschlug und ihr Besserung verschaffte. In einem 50-Liter-Eimer, löste ich cirka 1.000 Tabletten dieses Psychopharmakas auf und mittels Güllepumpe, pumpte ich der Kuh Marianne/Henriette das Zeugs in ihren Pansen, Netzmagen, Blättermagen und Labmagen. 50 Liter sind für so eine Kuh nichts – die Mägen haben insgesamt ein Fassungsvermögen von bis zu 230 Litern.

Die schizophrene Kuh hat es zerlegt.

Leider unterlief mir beim Einflößen des Medikaments ein kleiner Fehler. Die Güllepumpe pumpte zu schnell, was einen lauten Knall und durch die Luft fliegende Mägen zur Folge hatte. Die Kuh Marianne/Henriette war explodiert. Die auf der Wiese verstreuten Leichenteile der schizophrenen Kuh, werde ich den bereits überfressenen, schwergewichtigen Füchsen und bereits am Himmel kreisenden Geiern überlassen, denn ich trink jetzt ermal ‘nen eisgekühlten Wacholderschnaps.

</arbeitstag>

Einstiche im Hinterteil

Ich kann mir einfach nicht die Namen von meinem ganzen Viehzeugs merken. Hab zwar überall mit Edding den Namenszug auf deren Breitseiten draufgeschrieben, aber ohne Lesebrille läuft da auch nichts. Es muss eine Vereinfachung her.

Die dumme Kuh Marianne

Ab sofort werde ich alle Schweine nach der Kuh Marianne benennen. Die Kuh Marianne ist jetzt im schlachtreifen Alter und in Erinnerung an sie, werde ich ihren Vornamen auf alle Schweine übertragen. Marianne ist in letzter Zeit immer seltsamer geworden – vermutlich Altersdemenz. Zu einer richtig dummen Kuh ist sie mutiert und greift fast tagtäglich meine derzeit kranke Kuh Gaby an, die sich nicht wehren kann, weswegen Marianne schon einige schmerzende Einstiche (mit aktiver Unterstützung meiner Mistgabel) in ihr Hinterteil hinnehmen musste. Aber das scheint sie überhaupt nicht zu stören. Widerspenstiges, renitentes Vieh. Ne, die muss jetzt dringend verwurstet werden, wer weiß, was die sonst noch mit meinem anderen Viehzeugs alles anstellt. Werde jetzt den Fendt-Trecker startklar machen und dann zu Els’chen lostuckern – mit 4 Fläschchen Schnaps und ‘nem Zehner im Gepäck. Gottesdienst lass ich heute mal sausen, weil mir immer noch keine beichtbaren Sünden eingefallen sind. Jetzt erstmal ‘nen Schnaps, bevor es auf die Autobahn geht. <sonntag>

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WICHTIGER HINWEIS: Alle Ähnlichkeiten mit lebenden Personen, BlogbetreiberInnen und realen Handlungen sind rein zufällig und nicht gewollt.

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Bullenalarm

Gegen 6 Uhr in der Früh standen die Bullen bereits auf meinem Hof. Also nicht meine Stallbullen, sondern die von der Polizei. Mein Esel sei zu laut, es läge eine Beschwerde aus der 10 Kilometer entfernt liegenden Nachbargemeinde von einem gewissen Jan vor. Ich erklärte ihnen, dass an meinem Esel leider kein Lautstärkeregler sei, was sie wiederum akustisch nicht verstanden, da mein Esel, der zufälligerweise auch Jan heißt, solch einen frenetischen Lärm verursachte, dass eine Kommunikation zwischen mir und den Bullen nahezu unmöglich war. Einer der zwei Polizisten schrieb mir auf ‘nen Notizzettel, dass ich mir mit dem Esel was einfallen lassen müsse, sonst würde Anzeige gegen mich erstattet werden. Daraufhin zogen sie wieder ab.

Der Esel hat die Wahl - grüne Wiese oder brauner Esstisch...

Mir fiel nun auch auf, dass dieser vermaledeite Esel heute außergewöhnlich lautstarke Verlautbarungen von sich gibt. “Mal schauen, was da los ist”, dachte ich mir und begab mich zu der hinter meiner Scheune liegenden Eselsstallung. Ich erblickte einen sich vor Lachen kugelnden und wiehernden Esel – neben ihm lag mein Funktelefon. Ich hob es auf und schaute, welche Nummer zuletzt gewählt wurde – es war die der Bullerei.

Der irre Esel hatte die Polypen selbst angerufen, um mich zu foppen und in aller Herrgottsfrüh aus den Federn zu jagen. Ich tippte mit meinen Fingern auf das am Gürtel angebrachte Schlachtermesser und erklärte ihm unmissverständlich, dass mir Salami aus Eselsfleisch besonders gut schmecke. Es kehrte sofort Ruhe ein.

<arbeitsanfang>

Lungenkrebs und Leberzirrhose

Erpel ‘Gucky’ konvertierte vor ungefähr einer Stunde, mittels Durchtrennung seiner Gurgel, vom Leben zum Tode – seine Bestimmung wäre Leberpastete und gefüllter Erpel im Honigmantel gewesen. Mit seinen Innereien stand es aber nicht zum Allerbesten. Die Leber hatte ‘ne Zirrhose und die Lunge ‘nen Krebs – von der Raucherei und Sauferei. Unzählige Male erwischte ich ihn beim Restetrinken auf dem im Hinterhof befindlichen Schnapsflaschen-Altglascontainer. Seine Leber sah aus wie ein metastierender Schwamm und war hart wie ein Felsbrocken – habe die versoffene Leber der Sau Heidi zum Fraß vorgeworfen, welche immer noch verzweifelt versucht, das Dingens zu zerkleinern. Zubereitung einer schmackhaften Erpelleberpastete war somit nicht mehr möglich. Um die Lunge des Erpels ‘Gucky’, war es keinen Deut besser bestellt. Schwarz wie Ruß. Der Erpel rauchte nämlich immer meine weggeschnippten Zigarrenstumpen bis zum letzten Zehntelmillimeter auf.

Von dem Vieh war so gut wie nichts verwertbar – allenfalls hätte der Plastinator Gunther von Hagens mit dem Federvieh noch was anfangen können. Ich denke aber, dass er zum Tode verurteilte Chinesen bevorzugt.

Sei’s drum – werde die ganze Nacht das verbliebene Fleisch des Erpels ‘Gucky’ aus- und weichkochen, vielleicht gibt’s noch ‘ne passable Suppe mit Schnaps- und Zigarrengeschmack. So, nach getaner Schlachtung lässt sich’s gut schlucken, also erstmal ‘nen Schnaps.

</arbeitstag>

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WICHTIGER HINWEIS: Alle Ähnlichkeiten mit lebenden Personen, BlogbetreiberInnen und realen Handlungen sind rein zufällig und nicht gewollt.

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Wetter, Schlachtung, Schnaps

Soso, der Wetterprophet Kachelmann bleibt vorläufig im Knast. Recht so, denn seine Vorhersagen mussten immer erst interpretiert werden – wie seinerzeit beim Orakel von Delphi. Hat einige Zeit gedauert, bis ich das Kachelmann’sche System verstand.

Wenn Kachelmann für Mecklenburg-Vorpommern Regen und für Baden Württemberg Sonnenschein prognostizierte, war es stets umgekehrt. Für Schleswig Holstein sagte er 2002 Erdbeben und für Bayern Hagel voraus. Für Niedersachsen Nebel, für Sachsen klare Sicht. Sie können es sich jetzt wahrscheinlich schon denken: Es kam alles genau umgekehrt. Das war Kachelmanns Trick, den nur wenige durchschauten. Das für ein Bundesland vorhergesagte Wetter, bezog sich immer auf das am weitesten entfernte gegenüberliegende Bundesland. Warum er das so gemacht hat, wird wohl sein Geheimnis bleiben. Kachelmann scheint ja viele Geheimnisse zu haben.

So, jetzt muss der Erpel ‘Gucky’ dran glauben. Die Messer sind gewetzt und morgen gibts frische Entenleberpastete. Dieser alte Zausel hat in letzter Zeit nichts außer Schwierigkeiten fabriziert. Selbst die Hühner wurden von ihm regelmäßig vergewaltigt. Sieben Hennen trieb dieser durchgeknallte Erpel bis in den Selbstmord – sie stürzten sich freitötend ins Maul meines Terrordackels, was dem allerdings nicht ungelegen kam.

Der psychopathische Erpel erinnert mich an Kachelmann. Und nun erstmal ‘nen Schnaps, dann gehts dem Erpel ‘Gucky’ an die Gurgel.

<wochenanfang> <schlachtung>

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WICHTIGER HINWEIS: Alle Ähnlichkeiten mit lebenden Personen, BlogbetreiberInnen und realen Handlungen sind rein zufällig und nicht gewollt.

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Pfaffen und Messwein

Mit mein Els’chen besuchte ich heute den Mittagsgottesdienst in unserer Dorfkapelle – wie üblich waren wir die einzigen Anwesenden. Der Pfarrer meinte, wir sollten heute unbedingt beichten, aber mir fiel nichts Beichtbares ein.

Else aber ging zum Beichtstuhl und verlangte danach vom Pfarrer einen Zwanziger – ihm knöpft sie immer doppelt so viel Geld ab als mir. Naja, selbstauferlegte Schweigepflicht gibt es nicht für umsonst. Von mir gibts immer nur ‘nen Zehner, denn schließlich darf sie oft beim Ausmisten helfen und hat somit etwas Abwechslung von ihrem rötlich beleuchteten Wohnwagenalltag an der Autobahnausfahrt Süd.

Nach der Beichterei nahm uns der Pfarrer noch mit in die Sakristei, in welcher wir sieben Flaschen Messwein verköstigten. Mir bekommt nur Schnaps, von dem Weingesaufe brummt mir stets der Schädel. Der Schwarzrock redete auf mich ein, dass ich nächstes Sonntag gefälligst auch beichten sollte – über die Bezahlung könne man reden…

Else wollte wieder in die Stadt zurück – mit dem Kopf mochte ich mich aber nicht auf meinen Trecker setzen, um sie 30 Kilometer über holprige Straßen zu chauffieren. Also malte ich ihr ein Pappschild, auf welches ich die Stadt schrieb, in welche Else wollte, damit eventuell vorbeikommende Autofahrer erkennen können, wohin es mein Els’chen zieht.. Der letzte Autofahrer kam irgendwann letzte Woche an dieser Einöde vorbei – war wohl auf der Flucht wegen irgendwas. Hat mich nicht weiter interessiert. Der Fahrer fragte mich noch, ob es hier irgendwo eine Tierarztpraxis gibt, da seinem Kumpel eine Schussverletzung im Kopf enorme Schwierigkeiten bereitet.

Für den Fall, dass Else heute nicht mehr von hier wegkommt, hab ich ihr im Stall etwas Stroh zurechtgemacht. Darauf kann sie nächtigen. Die Haustür mach ich heute nicht mehr auf. Mein Kopf. Jetzt noch ’nen Schnaps und gut ist.

</wochenend+sonnenschein>

Sex in the City

Einmal in der Woche (immer samstags) gehts in die Stadt – besser gesagt in die Vorstadt – zu Else. Else lebt in einem Wohnwagen mit roten Gardinen, roter Beleuchtung und roter Katze. Eine rote Perücke nennt sie auch ihr Eigen. Wir kennen uns seit unserer Kindheit; sind zusammen in Ostpreußen auf’m Land aufgewachsen und dann über das kurische Haff geflüchtet. Die gute Else konnte schon früher nie genug bekommen. Als der Russe hinter uns her war und von Else Sex wollte, war sie die, die noch mehr wollte und nach dem dritten Mal empört rief: “Was, nur drei Mal? Ist das schon alles?”

Für ‘nen Zehner bekomme ich von Else ganz passablen Sex – so auch Samstagnacht. Danach trinken wir noch zwei bis drei Fläschchen Schnaps und im Morgengrauen tuckere ich mit meinem Traktor auf der Autobahn wieder nach Hause. Elschen ist diesmal mitgekommen und geht mir beim Ausmisten ein wenig zur Hand. Letzte Woche fragte sie mich, ob ich sie nicht heiraten wolle und ihr Beschützer werden möchte. “Aber Elschen”, meinte ich daraufhin, “vor wem oder was soll ich dich denn beschützen? Ich bin doch dein einziger Kunde!”

Das Wetter ändert sich oder bleibt wie es ist, wenn Else steht auf dem Mist!

Im rechtsstehenden Bild seht ihr die gute Else in Aktion auf meinem Misthaufen. Ein ansehnliches Persönchen. Robust und immer modisch gekleidet. Mit meinen Schweinen versteht sich Else besonders gut und hat Ahnung vom Wurstmachen. Das schätze ich an ihr. So, jetzt aber erstmal ‘nen Schnaps. Vielleicht gehen wir nachher noch zusammen in den Gottesdienst, denn heute ist große Beichte angesagt. Bin mir aber überhaupt keiner Sünde bewusst, da ich immer darauf achte, ein gottgefälliges Leben zu führen. Naja, vielleicht fällt mir irgendwas ein, damit der Herr Pfarrer zufrieden ist.

<wochenend+sonnenschein>

Loch im Euter

Dieser gottverdammte Dackel macht nichts als Ärger. Als ich in den Stall kam, wunderte ich mich über diese weiße Lake auf dem Mist hinter der Kuh Marianne. Also Finger reinstecken und probieren, was das wohl sein könnte. Der Mist schmeckte etwas feiner und milchiger als sonst. Die weiße Lake war zweifelsfrei Milch. Ich betrachtete das Euter und stellte fest, dass ein Nippel fehlte. Abgebissen. Natürlich von meinem Dackel. Mittlerweile fehlen an allen meinen Kühen mindestens 2 Nippel. Bei einer Kuh hat dieser wahnsinnnige Terrorhund schon alle 4 Nippel abgebissen und aufgefressen. Vielleicht sollte ich ihn öfters füttern – würde aber wahrscheinlich nichts ändern. Der Hund ist nippelsüchtig. Die Dinger schmecken auch wirklich gut – in etwas Mist eingedippt, ist das eine richtige Delikatesse und vollwertige Mahlzeit.

Die Kuh musste auf herkömmliche Art und Weise repariert werden. Nein, kein Tierarzt. Viel zu teuer. Nach meiner Schulzeit absolvierte ich eine Lehre als Gas-, Wasser- und Scheißeinstallateur – zumindestens 6 Monate lang.

Plastikrohr ins Euterloch reinschieben, Dichtungsmasse zwischen Haut und Rohr schmieren, Schlauchschelle drüber und Endstück an den Syphon flanschen. Danach erstmal ‘nen Schnaps.

</arbeitstag>

Der Schnaps ist alle…

…ja, und dann kann ich auch nicht schreiben.

</arbeitstag>